Peteranswers.com

gue nemu temen di MSN, entah kapan gue atau dia ngeaddnya, Ipank namanya, gue kenalan, berbasa-basi, hingga suatu waktu dia ngasih gue website Peteranswers.compenasaran?

akhirnya gue buka tuh website... kata si Ipank, tuh website udah kaya cenayang, bisa jawab segala pertanyaan yang diajuin.

tambah penasaran?

gue coba-coba...

langkah pertama, INSERT PETITION... ya udah, gue ketik sesuai contoh, "Peter, please answer:"
lalu untuk pertanyaan gue ketik, "what is the colour of my shirt?", lalu tiba-tiba muncul jawaban dari Peter yang isinya, "i dont know"

lalu gue ngadu ke Ipank, "kok ga bisa?", terus Ipank dengan semangat api yang berkobar-kobar menyuruh gue mencoba terus, akhirnya gue ikut terbakar oleh semangat api dan terus mencoba...

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is my name?
PETER ANSWER: i dont know.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: what is my zodiacsign?
PETER ANSWER: i refuse to answer that.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is my soulmate?
PETER ANSWER: Your questions are getting better, keep going.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is my soulmate in the future?
PETER ANSWER: Keep trying.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: does she loves me?
PETER ANSWER: Your question lacks of spiritual sense.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is Ipank?
PETER ANSWER: I prefer not to talk than answering to who doesn't believe in me.

tapeee teee...

berkali-kali gue coba, tapi ga pernah dapet jawaban yang memuaskan, jadinya gue capek dan pasrah... padahal awal-awalnya gue sempet ketakutan dan percaya klu website itu make hantu, gue mulai mendramatisir diri gue sendiri dengan mempercayai bahwa roh dari website tersebut udah ke kamar gue, berdiri di samping gue dan .... huuuooooo huuuooooo

untuk kedua kalinya gue ngadu ke Ipank
"GUE UDAH CAPEK PANK, GUE UDAH GA KUAT..." sambil memegang tisue di tangan kanan dan softex di tangan kiri.
ya pokoknya gue bilang lagi ke Ipank klu websitenya ga berhasil-berhasil menjawab pertanyaan gue, si Peter goblok.
tapi dia masih menyuruh gue untuk berusaha...
akhirnya semangat tersebut berkobar lagi layaknya api panas yang terbakar... (api panas yang terbakar?)

ada kali sampe sejam gue cobain, dan semua jawabannya ga jauh-jauh dari
i dont know.
i refuse to answer that.
Your questions are getting better, keep going.
keep going.
etc.

terus gue banting laptop gue (boong deng! gue banting laptop, bokap gue banting gue).

terus entah kenapa gue berharap banget dia bisa jawab pertnyaaan gue, soalnya Ipank bilang "klu satu ptanyaan lo udah dijawab, seterusnya bakal dijawab terus!". gue berharap kepada si Peter, dan mulai memvariasikan kalimat petition dan dengan polosnya gue membuat petition dengan kata-kata pujian dengan harapan si Peter akan merasa Ge-er dan senang hingga ia mau menjawab pertanyaan gue:

pertama,

INSERT PETITION: Peter, i know you are handsome, please answer:

belum bisa dijawab, mungkin Peter belum Ge-er

INSERT PETITION: Peter, please, you are so cool, answer my question:

tapi hasilnya tetep

nol

berarti peter ga mempan sama pujian.

________________________________________

lain, klu seandainya ada febiananswers.com

INSERT PETITION: Febian, please answer:
INSERT QUESTION: who is my name?
PETER ANSWER: The way you are doing the petition is not the correct one.

INSERT PETITION: Febian cute, please answer:
INSERT QUESTION: who is my name?
PETER ANSWER: John.

________________________________________

lama-lama gue emosi sama si Peter.

terus gue mulai bicara kasar seolah-olah Peter bisa membaca semuanya dan akan merasa malu.

INSERT PETITION: peter, goblok lo: <-- marah

INSERT QUESTION: satu dua tiga?

PETER ANSWER: I don't understand your petition.



INSERT PETITION: peter, please i want to f*ck you: <-- emosi

INSERT QUESTION: are you idiot?

PETER ANSWER: Your questions are getting better, keep going.



nah, dari situ gue mulai mecium bau-bau jahil dari Ipank... pasti nih web ada tricknya... gue mulai berpikir buruk, jangan-jangan ini web kaya Gemintang.com, jadi semua ketikan gue tadi ke kirim ke Ipank...

tapi entah anugrah dari mana, gue ga sengaja mencet dot (".") eh malah nongol huruf "P", lalu gue ketik "Blue" malah nongol kalimat "Peter", tapi pas gue pencet "." lagi, tulisan kaya normal kembali. gue mencet "P" yang nongol ya "P", jadi "Peter,p".

________________________________________

Tutorial

kalau anda mengetik seperti dibawah ini

INSERT PETITION: .blue. please answer:

dalam layar monitor yang muncul bukan seperti itu, melainkan akan muncul tulisan
INSERT PETITION: Peter, please answer:

lalu, sesuaikan pertanyaan dengan jawaban

INSERT QUESTION: what is my favourite colour?

hasilnya

PETER ANSWER: blue.

________________________________________

ngerti ga? kalimat gue sedikit berantakan soalnya. klu ga ngerti coba aja sendiri (emosi). ya intinya, gue mecahin trik website itu!!!

terus gue dapet pujian dari Ipank, "hebat lo bisa mecahin dalam beberapa jam, salut gue!", lalu gue senang dan berterimakasih dengan pujiannya sambil berpikir, "sialan gue berjam-jam ikhlas dikerjain ma ni anak, memuji-muji dan membentak-bentak Peter yang belum jelas ada dan tiadanya".

beberapa hari kemudian, niat jelek muncul, gue mulai membodohi kakak gue...
gue: "batin, ini website bisa baca pikiran loh, coba ya batin tanya batin sekarang make baju apa? tapi pake bahasa Inggris"
batin: "iya, coba"
pada isian INSERT PETITION, gue ketik ".blue. please answer:" lalu kakak gue ngetik di INSERT QUESTION, "what is the colour of my shirt?"

PETER ANSWER: BLUE

JRENG!!!!

terus dia masang muka senyum terharu, tapi bukannya tambah penasaran malah keluar kamar (kebelet ke WC).
ga asyik banget emang tuh orang, padahal harapan gue dia ngomong "cobalagi dong coba lagi!". klu kaya gini kan, gue jadi ga ngerti, apa gue berhasil membodohi dia, atau justru dia yang membodohi gue dengan berpura-pura percaya. Wallahualam.

EMANGNYA GUE GAK GANTENG APA?!

kisah ini terjadi pada hari Rabu tanggal 12 Desember...
hari itu....
gue bolos...
hari itu....
gue ga sekolah...
gue ga sekolah bukan karena gue males, tapi karena di skul percuma, ga belajar, jatuhnya cuma main-main. KAN MALES. mendingan gue nonton di rumah. ya setelah terpintas kata-kata "nonton", berhubung film-film dirumah udah gue tonton semua, gue rencana beli DVD deket rumah, maunya sih beli film Indonesia berjudul KALA, soalnya kata orang-orang bagus, dan setelah gue cek di internet emang itu film Indonesia dengan rating paling tinggi.
sekitar jam 11 pagi/siang, gue mandi dan gue siap-siap untuk berangkat beli DVD. tukang DVD bajakan here i come!!!
nah dalam perjalan, di jalan kecapi yang hanya ada beberapa gelintir orang... tiba-tiba ada mobil karimun dari depan bergerak ke arah gue, kemudian berenti tepat disebelah kiri gue. lalu dia membuka kaca.
"hai boleh kenalan ga?", katanya dengan lembut.
gue mengucak mata...
lagi dan lagi...
ternyata mata gue ga salah, dia mas-mas...
gue ga ngomong apa-apa cuma berbisik "eh"...
lalu dia menawarkan gue untuk masuk ke mobilnya dengan lembut dan menawan...
gue ga bisa, jadi gue cuma ngomong, "sorry gue lagi buru-buru"...
lalu gue jalan dan ga menghiraukan dia... tapi tuh mobil juga ikutan jalan disebelah kiri gue...
dalam hati gue, wah ga beres nih...
lalu gue balik arah... pikir gue, ga mungkin tuh mobil mundur...
terus dia mulai teriak "WOI!!!", lalu mobilnya kini ikutan putar arah (bukan mundur)...
gue NGANGA ngeliat gelagat mobil itu, bener-bener ga waras!!!
terus tiba-tiba dia teriak, "GUE SALAH APA SIH? AMPE LO GA MAU SAMA GUE!!!".
SHIT!!! dia psycho!!!
terus gue lari ke arah yang agak ramai (tempat yg ada tukang warung, kakek-kakek dan enyak2 lagi duduk). terus gue berenti sesaat berharap tuh mobil ga bakal berani disitu...
eh... horrornya.. tuh mobil terus nyamperin gue...
saat itu pikiran gue langsung kacau, sampe-sampe gw teringat saat Glen Alinski berkata "tidak".
wah parah banget nih mobil, di depan keramaian orang-orang yang gak gue kenal.. tiba-tiba dia teriak marah-marah...
GUE SALAH APA SAMA LO? (pertanyaan yang diulang)... EMANGNYA GUE GAK GANTENG APA?, teriaknya lantang.
ini orang kenapa? klu gue anime, mungkin udah ada keringat gede di pala gue...
gue liat orang-orang sekitar udah ngeliatin gue... pasti mereka langsung berpikir kami adalah sepasang mas dan ABG yang sedang mengalami percekcokan rumah tangga. gue malu banget, gue juga takut... gue ga bisa mikir apa-apa lagi... akhirnya gue putuskan untuk berlari ke arah rumah...
ya, gue lari sekuat tenaga ke menelusuri gang rumah gue dan masuk ke dalam pager rumah gue... gue bersembunyi sebentar di deket tembok rumah gue... lalu gue kembali mendengar suara mesin mobil. dan ada suara mas-mas tadi...
"liat orang yang lari ga tadi?" <-- suara mas-mas
"masuk rumah itu" <-- suara anak SD durhaka, jahanam, iblis, setan!!! gue doain ga lulus SD.
gue langsung megang kepala gue menandakan gue amat pusing dan takut... tapi untungnya tuh mobil pergi... walopun begitu. gue tetap shock...
gue langsung berbaring dikasur dengan keringat dan denyut jantung yang amat keras...
sejak itu, gue selalu trauma klu ngeliat mobil Karimun, terutama mobil berwarna silver... gue juga agak horror klu lagi jalan dekat rumah gue...
BEWARE with KARIMUN!!!

Qul ya ayyuhalkafirun

untuk blog kali ini, yang jelas bukan pengalaman gue... tapi pengalaman kakak gue ...

ciri-cirinya:
1. badannya gemuk-gemuk kekar,
2. suka difitnah sebagai orang India (padahal dia maunya dibilang orang Arab),
3. brwokan,
4. matanya sayu
5. rambut depannya botak,
6. hobi mencabuti bulu idung hingga matanya berair, katanya "enak lagi, sakit-sakit nikmat" <-- ini jelas mengidap masocis.
7. ada ungu-ungu dibagian jidatnya, biar dibilang rajin sholat, padahal jidatnya sengaja digorek-gores ke aspal. <-- seperti tragedi kakak sepupu gue yang terobsesi memiliki belahan dagu sampai rela menggores-gores koin ke dagunya hingga korengan. *Psycho...
suatu hari dia datang ke rumah gue membawa anak-anaknya yang juga rada 'ajaib', kemudian gue dan kakak-kakak gue berkumpul di ruang makan sambil makan Pizza dan Chicken Wings. kemudian kakak gue ini cerita tentang pengalamannya,

berikut kisahnya,

///

suatu hari disuatu masjid atau musholla atau apa entahlah...pokoknya tempat orang-orang pada sholat... kakak gue yang bertampang meyakinkan itu diminta menjadi imam sholat. dengan muka ramah, dia meng-iyakannya. dimulailah sholat itu... ga berbeda dengan sholat-sholat lain, ia niat, takbiratul ikhram, membaca Al-fatihah dengan jelas dan sebagai ayat pendeknya ia memilih surat Al-Kafirun... mimpi buruk pun datang ketika ia membaca surat Al-Kafirun dengan nyaring,

"Qul ya ayyuhalkafirun, la'abudu mata'budun, wala antum abidunama a'bud, wala ana abiduma a'batum, wala antum abidunama a'bud, wala ana abiduma a'batum, wala antum abidunama a'bud, wala ana abiduma a'batum" <-- terus dia mikir "kok ga selesai-selesai". klu di komik, pasti keliatan ada keringet gede di palanya.

terus dia reflek dan ngomong, "ADUH LUPA!!!" <-- masih dalam keadaan sholat.

kemudian salah satu ma'mum-nya mengucapkan "Astaghfirullah!".

kakak gw bertambah panik, saat itu matanya berbinar-binar minta dikasihani. kemudian dia menengok belakang dan mengatakan ke para ma'mumnya, "batal - batal - batal!".

tapi untungnya para ma'mum tidak bodoh, salah satu dari mereka mengambil inisiatif dan menggantikan kakak gw sang imam. kemudian, si kakak gw mundur dan pergi dari tempat imam.

///

untung saat itu gue ga ada disitu, klu ada apa yang akan gue lakukan saat kakak gue bilang, "mbi, ayo pulang!", kemudian semua orang menganggap rendah gue , "ooh.. ini adeknya si orang yang ga afal Al-Kafirun....".

Pup

Di blog gue kali ini, gue mau cerita soal trauma gue dengan yang namanya pup. Pup adalah pup (tetep). Semaleman gue berpikir, kenapa gue takut dengan makhluk itu. Tapi sampe sekarang belum nemu juga kenapa gue takut. Tapi kemungkinan besar disebabkan oleh kejadian-kejadian berikut ini;

Dulu waktu gue SD, gue selalu takut ke kamar mandi rumah nenek kakek gue, takut ada pup. Ini terjadi karena, saat gue mandi bareng dengan sepupu gue (sebut saja namanya Rudi sebagai nama samaran) di kamar mandi nenek-kakek gue. Saat itu juga si Rudi buang hajat, dan gue tetep berada di bak melingkar yang ukurannya lumayan besar untuk tubuh gue yang berukuran mungil dan belum disunnat saat itu. Gue mandi dengan riangnya, bermain busa sabun sambil tersenyum-senyum layaknya anak kecil paling bahagia di dunia, tubuh terlihat mengkilat dan seksi oleh cairan sabun. Bayangin, dua cowok saling bertatapan dengan mesranya, satu sedang pup dan yang lain sedang berendem air sabun. Itulah yang terjadi saat itu, gue ga merasa jijik sama sekali. Tetapi keadaan berubah 360 derajat saat sepupu gue selesai pup, tiba-tiba dia berdiri mengambil gayung dan menyiram bokongnya dengan posisi berdiri (cebok dengan posisi berdiri). Gue shock, tapi untung ga keluar busa, kalau ga, nanti bisa-bisa dia mandi dengan busa gue dikira busa sabun. Tapi, gue tetep shock, seperti sedang melihat adegan pembunuhan di depan mata. Apalagi saat melihat ada beberapa potongan choco-nut yang jatuh dengan gemulainya dari bokong si Rudi. Berenang-renang mengikuti arus air, seperti mengajak gue mandi bersama.
“Rudi, itu choco-nutnya berantakan...”
“hehehehe… nanti juga masuk lubang itu”, sambil nunjuk lubang pembuangan.
Saat itu juga gue terpana melihat potongan choco-nut Rudi yang berputar-putar di lantai itu, di otak gue tiba-tiba ada music themenya Friday The 13th. Sejak saat itu gue selalu jin-jit (jing-ke) saat masuk ke kamar mandi mana pun, dan gue ga akan masuk ke kamar mandi yang ada cokelat-cokelat di sudut-sudut kamar mandinya. Sejak saat itu pula, gue selalu kencing di got depan rumah nenek-kakek gue.
Kejadian kedua yang membuat gue takut dengan pup adalah saat Jambore, kali ini sangat ekstrim. di suatu malem, gue kebelet kencing, but gue takut klu pergi sendiri ke kamar mandi VIP, karena sepi dan gelap. Jadi walopun di kamar mandi VIP gue ga perlu ngantri dan suasana yang bersih, tetep aja gue ogah klu sendirian. ya udah, gue pergi ke kamar mandi umum yang letaknya disebelah keramaian. sesampainya disana, bayangin, yang gue liat bukan lagi choco-nut, tapi choco-coconut, warnanya hitam legam segar dan sehat. parahnya tuh makhluk dengan manjanya nongol di tempat yang buat pipis laki-laki. Gue jelas shock banget saat masuk kamar mandi. Kali ini, gue seperti sedang melihat adegan pembunuhan dan mayatnya dimakan terus dimuntahin lagi. Lagu Friday The 13th di mix dengan lagu Pengabdi Setan.
“i saw a perfect shit!!!”,
gue langsung membuang muka dan ngibrit keluar kamar mandi. Ya Allah, tolong jelaskan kepada hamba, kenapa bisa ada pup… besar… besar… sehat…. Sampe sekarang gue ga pernah bisa nemuin jawaban tentang kenapa bisa ada tai bukan pada tempatnya, tapi gue udah mengajukan dua hipotesis;
Hipotesis pertama,
tersangka pergi ke kamar mandi karena teramat sakit perut, tapi ternyata stallnya penuh semua, saking kebeletnya dia pup di tempat kencing laki-laki, jadi… gambaran suasana kamar mandi saat itu, 2 stall sedang diisi dan tertutup rapat, lalu seorang bapak sedang kencing berdiri sambil melihat sebelahnya yang sedang pup. Iewwww….
Hipotesis kedua,
tersangka adalah seorang psycho yang suka menakut-nakutin orang bersih dan imut kaya gue. Setelah pup, dia mengambil produk dengan tangan kanannya dan ia letakkan di tempat kencing. Iewww…
Setelah itu, masih dalam suasana Jambore, entah kenapa kontingen gue saat itu (kontingen Riyadh), sebagian pesertanya terkena penyakit mules-mules. Kemudian, beberapa hari, di tenda gue mulai tercium bau-bau tidak sedap. Semakin hari semakin tidak sedap, lama-lama kaya bau nerakan Jahanam. Selidik demi selidik, gue ga nemu jawabannya. Dan beberapa hari kemudian, terjadi kabar sangat buruk, ternyata salah satu temen gue yang terkena penyakit mules-mules (sebut Riyan sebagai nama samaran) beberapa hari yang lalu mengalami yang namanya beol dicelana, dan horrornya, si Riyan mengubur tuh celana dalem yang udah ternoda oleh kelakuan bejatnya di tanah sebelah tenda. WAAAAA Mendengar kabar itu, diotak gue langsung mengalun lagu WR Supratman - Indonesia Raya dan gue keinget wajah Marshanda saat memberhentikan angkot. Gila, apakah Jambore bertujuan menguatkan mental gue terhadap pup?
Ga habis juga serangan pup saat Jambore, malam-malam gue dipaksa nemenin temen gue (sebut saja Ahmad sebagai nama samaran) ke kamar mandi, sama kaya gue juga, takut ke kamar mandi VIP sendirian. Saat itu dia sedang sakit perut berat dan hampir jebol, ya udah gue temenin dia dengan perlengkapan senter, sandal jempit dan keberanian seorang lelaki. seperti gue jelasin sebelumnya, kamar mandi VIP suasananya emang serem banget, kan depannya banyak pohon-pohon berdaun lebat yang diduga banyak uler (tapi untung ga ada). Tante K, om P dan suster N juga gue yakin banyak tuh. Amin ga ada yang nampakin diri. Ya, sesampainya di kamar mandi, si Ahmad tampak panik, langsung ia pelorotkan celananya dengan pintu terbuka (ga sempet nutup pintu). Posisi gue saat itu di depan pintu sambil mengarahkan senter ke si Ahmad. berbekal wajah inosen, gue menyaksikan sendiri proses bagaimana coklat krim itu tumpah dengan segarnya ke lantai.
Si Ahmad Cuma berkata, “eh tumpah deh!”.
Kemudian terlintas semua kenangan-kenangan masa kecil di otak gue, begitu cepat... Begitu dramatis...

Aishow

Aishow... gue ga tau namanya, tapi dalam pikiran gue selama ini nama panjangnya Aisyah Show... klu ngeliat dia jadi inget suatu pertunjukan. entah pertunjukkan apa. dia adalah adik kelas gue, tepatnya XI IPA 3. Kebetulan orang bernama Aishow itu pernah gue add di MSN, dan baru kemarin gue mulai ngobrol sama dia. dia termasuk beberapa adik kelas dari ratusan yang manggil gue make "kak", jadi "kak embi".

langsung aja ke inti cerita, jadi kemarin gue chat sama si Aishow, Lia, Ikhsan, Amanda, Adis dan Mayang. pokoknya rame banget, harusnya ada satu orang lagi bernama Aris, tapi dia diem aja, mungkin lagi ngebokep.

Awalnya gue chatting ngobrol2 biasa aja, terus gue pengen usil dikit dengan menyalahgunakan nama Aishow.
gue rubah nickname gue "embi" -------> menjadi "Aishow".

hal yang pertama gue lakukan adalah membuka conversation dengan Lia , si anak IPS berprofesi sebagai vokalist tapi make kacamata...

Aishow : halo kak!
lia : haiii
lia : aishow
Aishow : kak lia aku mau tanya
lia : apa?
lia : silakan loh
Aishow : kakak pernah makan upil kk sendiri?
lia : OHMAIGOD <- pasti Lia shock! seumur hidupnya baru pertama kalinya ditanyain hal begini sama adek kelas.
lia : MAKAN UPIL?
lia : kamus darimana tuh? <- padahal kamus hidupnya
lia : mmm
lia : (mikir)
lia : blumpernah kayaknya
Aishow : oh
Aishow : cuma tanya aja kok kak
lia : haaaaaaaaaahhhhhhhhhh

kemudian, tiba-tiba Adis menyapa gue

adisti : loh kok ini embi apa aishow?
Aishow : hai kak
adisti : oh berarti aishow, hehe <- bodoh
Aishow : knp kak?
adisti : kok e-mailnya embi_1990?
adisti : gw kira dr kmrn ini embi <- sadar tetapi tetap bodoh
adisti : hee
Aishow : hah?
Aishow : msn lagi error kali

Lalu, gue mulai dengan pertanyaan-pertanyaan seputar cewek
Aishow : kk suka pacar yg make kaos kaki item?
adisti : kok tba" jd kaos kaki?
Aishow : cuma tanya aja kok kak
adisti : haha. ya gpplah asal ga pk clana ngatung, trus kaos kakinya panjang.
Aishow : kk suka cowok ygt make behel? <- berhubung gue mau make behel
adis : suka kok wah kau sungguh me,buat bingung
Aishow :kk suka cowok yg make behel dan kaos kakinya item?
adis : ya gpp, tp lagi" klo kaos kakinya ga kliatan
Aishow : klu dia lepas sepatu trs kakinya ngadep ke kakak? trs kaos kakinya tipis. gmn?
adis : ya gpp, kaos kaki doang, asal ga bau kaki, lo lg tes" psikologi gt ya?
Aishow : klu dia make behel terus aga nganga terus pake kaos kaki item tipis dan agak ngangkang?
adis : serem, lo lg dket ama org yg ky gt ya emgnya?
Aishow : klu cowok tersebut ngangkat lengan, trs keteknya keliatan gmn
adis : kalo ga basah dan ga bau ya gpp
Aishow : makasi ya kak atas masukanna

Sepertinya mereka masih gaptek MSN, hahahaha masih percaya aja. padahal udah jelas-jelas emailnya embi_1990@hotmail.com, terus ga lama ada Herlink kk kelas gue nyeletuk... "cie... Show lo jadian ya sama embi?", GUBRAK!!!
Kesimpulan
orang-orang gaptek MSN:
1. Adis (tingkat parah)
2. Lia (parah saja). orang tersebut tidak tahu kata-kata singkat berchatting, seperti "gtg" yang harusnya bermakna "got to go", ia mengira "ganteng".
3. mayang (parah sedang)
4. kak Herlink
orang-orang mahir MSN:
1. Ikhsan
2. Amanda
orang yang ngebokep saat ber-MSN:
1. Aris

oh ya, gue bingung sama kakak gue, kenapa gue ga bisa nyembunyiin apa-apa dari dia. dia selalu tau semua tentang gue, kemarin malam kan gue laper, terus gue mau masak Indomie tapi takut ada pocong, jadi gue gadoin Indomienya (tapi ga gue abisin), gue sisain untuk besok, lalu gue simpen Indomie mentahnya di dalam laci, eh tiba-tiba tadi sore kakak gue udah dikamar gue, sambil membuka laci dan menunjuk plastik Indomie-nya, ia berkata, "kamu licik ya?!".

Mari Berpantun

hal yang menghibur gw  hari ini ialah saat pelajaran Bahasa Indonesia, disaat semua murid mengekspresikan ide kreatifnya dalam membuat pantun dan mendemonstrasikannya di depan, seperti punya gue yang isinya;

Seorang bapak hendak membidik

Peluru lepas menggelegar

Berkata banyak harap terbaik

Suara kami tak terdengar
makna pantun gue cuma mau gambarin SMAN 28 yang ga ada demokrasinya sama sekali. hehehehehe.

lalu, si Citta bikin pantun yang mulai ngawur;

Rintih hujan membasahi genting

Atap bocor lantai pun licin

Makan bakso tidaklah penting

Jika kita memakai mecin

apa ya???

kemudian, si konyol Yudith membuat pantun yang isinya kaya gini;

Setetes embun di pucuk daun

Pemandangan indah di pagi hari

Namaku ACHMAD BIN SAMIUN

Hobiku mengajar tari <-- ???

Aaaargh… TOLOL!!! Gue yakin gurunya juga ngomong gitu dalem ati.

dan terakhir, pantunnya Dirga yang ga tau norma...

Ibu Wisnida: "iya sekarang Dirga bacain pantunnya!"
Dirga:

Jalan-jalan beli manggis

Tengah jalan ketemu J.A.B.L.A.Y

Kalau gak mau jadi pengemis

Belajarlah sampai pandai
Ibu Wisnida: "waaah bagus" <-- sambil tepuk tangan tanda terharu.

Presentasi Lidah

Tadi pas pelajaran Biologi, gue dan kelompok gue presentasi,
karena gue tipe orang yang males ngetik, jadi gue copy paste aja semua bahan dari wikipedia tanpa gue baca lagi...

lalu gue mulai presentasi, kali ini tentang lidah ...

(mulai bicara)

"Selain berfungsi pada mekanisme pencernaan atau pengucapan, lidah manusia memiliki banyak penggunaan lain.


(gue masih yakin dengan presentasi gue....)

(lanjut)


Lidah berperan pada salah satu bentuk c.i.u.m.a.n yang dikenal dengan f.r.e.n.c.h k.i.s.s.i.n.g atau c.i.u.m.a.n Perancis.


(gue masih senyum-senyum aja... tapi kok bahasannya begini???..)

(lanjut)


Lidah digunakan pula untuk tindakan menjilat pada manusia dan hewan mamalia.

(oke oke)

(lanjut terussss dah bacanya....)



(.....)

(hm.. .......) <- mikir

(langsung nutupin lembar transparansinya dan sesegera mungkin menyudahkan presentasinya)

Lidah dipergunakan pada pria dan wanita saat melakukan s.e.k.s o.r.a.l dan digunakan pada tingkat pemanasan atau f.o.r.e.p.l.a.y pada kegiatan bercinta. Oleh karena itu, lidah tak jarang dihubungkan dengan konotasi e.r.o.t.i.s dan sensual".

kelas gempar, guru tersenyum picik dan gue ga tau harus ngapain.


saran buat pembaca: "jangan sekali-sekali asal mengcopy-paste, baca dahulu..."